SoFISHticated

Желанията, които изпълнява златната рибка изцяло зависят от природата на желаещия

Dilov.info

SoFISHticated (зарибен – б. пр.)

Крийте от бабата! Слушайте Дедото!

„Родила царица в ночь нето сына, нето дочь…“ Не само това ранно прозрение за появата на Азис и Кулагин дължим на Александър Сергеевич Пушкин. Негова е и заслугата за безсмъртната златка рибка, изпълняваща по три желания, главно на труженици от Черноморския рибарски флот. На връх Никулден, кого да почетем, ако не нея?!

Ето например, златната рибка и в момента позволява на украинските рибари по три преминавания през Керченския проток, преди да ги връхлетят руснаците. Всъщност древното име на протока е Кимерийски босфор, сиреч кравешки брод. Защото, твръди се от  Еврипид, че една Зевсова плеймейтка – Йо, била превърната от ревнивата Хера в крава, а зъл стършел я гонел от Таврида (Крим) точно през пролива, докато се скрие в откритото Черно море. Йо накрая полудяла. Също като нашите плеймейтки.

Говори се и за Балтиийски рибар, чиито три желания към Златоперата били  китайците да окупират Варшава. Три пъти последователно. Защото шест пъти щели да минат през Русия… Да., изнамерена и увековечена от Пушкин – вън от съмнение – златната рибка се среща на всякакви географски, речни и морски ширини, където е обрасла със съответните национални особености.

Вероятно немската златна рибка, малко прилича на Меркел в профил, появява се с тефтер и молив, и пунктуално записва и изпълнява по три желания на всеки мигрант от Афганистан или Сирия.  Американската, пък, сто на сто е дипломиран психоаналитик и приема някъде в Трибека, Ню Йорк. А може и да е ситуирана в Тръмп тауър, където да кара китайците да изпълняват по три желания на Тръмп. Казват, че ако вържеш перките на италианската златна рибка, за да не може да перкомаха – тя вероятно няма да може и да проговори с човешки глас. По тази причина италианците са разделени в предпочитанията си между златната рибка и папата.

Да изловим златните рибки от всички земни кълбета!

С какво е особена националната, българска златна рибка?

На първо място с това, че казала :”Пусни ме, добри човече – ще ти изпълня три желания ”. И щом дядото  я пуснал, тя… избягала. Българска работа! Разказва се още и за онзи случай, когато риболовецът си пожелал да има мъжество, стигащо до земята, а златната рибка – “няма проблем!” – появила се една акула и му отхапала краката точно така, че членът му да опира в земята. Твърди се, че един друг член, член на партията “Атака”, си пожелал от рибката едно единствено нещо: да стане герой на Съветския съюз. Преди това доста я побил, разбира се – така, за всеки случай, ако и хрумне да го излъже. Пуснал я във водата, и в този момент в ръцете му се озовали две гранати, а от близкия храст изпълзял огромен немски танк от Втората световна война…

– Герой на Съветския съюз, ама посмъртно, мама ти…! – провикнала се от водата проклетата българска Златна рибка…

Разказват и за един беден селянин, който не веднъж, а два пъти хващал рибката… Що е беден тогава?! Вероятно, защото е българин!  Все едно. Хванал я втория път, а тя му проговорила:

– Идиоте?! Дъртата още ли е жива?!…Уф, яж ме тогава да ви таковам майката и на двамата!!!!

 И руската златна рибка е гадна. Казват, че след Пушкин, един дядо хванал рибката, а тя – без дума да му продума просто му подала едно листче с  адреса и телефона на някакъв студент… Разколников му било името. Руската – ясно! Гадна е, щото ембарго, комунизъм, Путин, такива работи… Не ѝ е изобщо до бедни рибари, ама нашата що е толкова проклета?! Вероятно заради българите. Край Искъра, българската златна рибка била чута да казва: “Човече… съседът ти има само една крава, а ти вече трето желание имаш тя да умре?!!”.

Според други виновен бил Криско: вместо да си поиска желания, той я хвърлил на земята и задуднал по габровски: ”Покажи на тия хора, как са мяташ…” Трети обвиняват Слави Трифонов. “Добри ми селянино – му казала златната рибка” пусни ме и ще ти изпълня три желания”… “Ти на кого викаш селянин, ма?!” – закрещял Дългият и й заблъскал главата в земята.

Но аз мисля, че не трябва да търсим конкретен виновник за проклетията на българската златна рибка. По-скоро причината е в националния характер на желанията ни. Ние не искаме да можем да произвеждаме „Мерцедес”. Ние искаме да го спечелим, като търкаме лотариен билет. Момичетата ни често бъркат златната рибка с д-р Енчев и затова повечето приличат на риби в устата. Или на Златната… Златка,  а момчетата си пожелават не голям тенис, а голям пенис. И не е заради говорни дефекти – ето Гришо си говори съвсем нормално, вярно – по хасквоски, но му се разбира. А пък – през последните години – най-тъпото – хванем ли златната рибка, първото ни желание е да си направим селфи с нея. Това е много грешно! Ако се замислите, неприятностите започват едва, когато разкажете някому, че сте хванали златната рибка. Така е и в историята на Пушкин – ако не беше казал дядото на бабата… всичко щеше да е по-различно. А ние даже държим да се снимаме с нея. За това, само една препоръка по Никулден: независимо от националността ви, каквото и да хванете – трипер, хрема или златна рибка, мълчете си!

Толкова за бабата и рибката! На връх Никулден аз съм много soFISHticated от просторното интервю на дедо Симеон Втори. Той сам се нарича „дедо”, а soFISHticated е английска игрословица и би следвало да се превежда като рибовпечатлен. А, може би, и зарибен. Припомнете си как през 2001-а всички бяхте много рибовпечатлени и зарибени от Симеон Втори! И всички имахме не по три, а по трийсет желания, които се надявахме царят да ни изпълни. Това за 800-те дни беше най-малкото! И той опита човекът, колкото му стигнаха силите. Сега, обаче, от разстояние и от помъдряване, дава интересни съвети как правителството да си доизкара мандата. С неговото, моето и на ДПС стават точно три желания Бойко да си направи правителство на малцинството. Сега, компанията на желаещите не ми се нрави много, но това не означава, че самото желание е лошо. Борисов да изпрати Симеонов и Сидеров за риба, а той да си довърши мандата само с неговите хора. Може и воеводите да остави. Те, когато не са заети с поръчване и пренасяне на оръжие, нищо лошо не правят. Ето, онзи ден Банскалийския им воевода не бил въоръжен и с нож го намушали! Е, да изчакаме да завърши и разследването за българските паспорти. Да, цената на ДПС и Воля в парламента може и да порасне от едно такова решение, ама ние и сега я плащаме. Поне ще е ясно за какво. А пък и ДПС, и Воля заедно даже представляват повече избиратели, отколкото Обединените патриоти – това ако гледаме представителността на демокрацията.

Иначе всичко, което казва Дедо Симеон Втори в интервюто е много умно и е точно така. И по вънкашните, и по вътрешните ни въпроси. Изобщо хората май оглупяват само като са на власт. Или като им се паднат по три желания.

Дори и по отношение руско-украинския конфликт, това май е първото умно изказване.  Защото ние тук продължаваме да сме много soFISHticated на тема Русия. Как пък за 140 години не се научихме че русофило-фобските войни нито ток ни правят, нито газопровод?! Като чета коментарите в социалните мрежи и стигам до извода, че ако нашенските специалисти имаха фейсбук през 1917-а, щяха да са приключили с комунизма още през 1918-а. Ама пусто изостана научно-техническата револция. За сметка на социалните.

Затова – шаранът в тавичката, умът – в главичката. А не обратното, както се случва по тези географско-душевни ширини.

- Реклама -

Коментари