Лятна Македония

Официално вече е лято. И Македония е Северна. Е, лятото идва малко тропическо с тези дъждове. Още преди седмици напомнихме на Божидар Димитров, че както е тръгнало, трябва да почне да събира по двама българи от всеки вид и да ги товари в голям дървен сандък, за да оцелее българщината. Но той се разсейва нещо. Това с името на Македония, най-вероятно му пречи да се съсредоточи върху по-важните неща. По-обилни от дъжда са само остроумията, които се ръсят в социалните мрежи за Македония. Така де – най-романтичната част от българската история се измести малко по на Север. Нормално е да се вълнуваме. Всички сфери на познанието търпят уточения. Географията пояснява, че екваторът вече е мислената линия, която разделя Македония на Северна и Южна, а езикознанието – че македонският бил събрани на куп всички граматически грешки в българския. Изобщо над Западната ни посестрима отдавна виси предупреждението, че докато се занимава с изсняване на героическата си история, може да остане без практическа география…

През лятото се активизира Мая Манолова. Това, според мен, е природно явление, но от БАН още не се категорични. Вероятно я сравняват със случая Яне Янев… Всички съчувстваме на протестиращите майки и сме убедени, че нещо трябва да се направи и то спешно. Но шумът, който се вдига край омбудсмана, отдавна надмина онзи, героичния от „край Босфора“. Как управляващите още не са се сетили да пратят Валери Симеонов на Мая Манолова?! Така си е. Някои жени са вълнуващи като океан – ако не сте свикнали, може да започне да ви се повдига. Не случайно при корабокрушение на лодките първо качват жените и децата. За да могат мъжете на спокойствие да помислят и да вземат някакво решение. Не искам да прозвучи сексистко, но ако и при дебатите около вота на доверие изведат от пленарна зала жените и децата, ще има много по-спокойна и полезна дискусия.

То, не че се очаква нещо смислено от този вот. Даже някой си Пламен Христов от „Воля“ каза, че само щяло да се губи ценно време да ходят депутатите по телевизионни студия… Аз викам да идете, г-н Христов. Че никак не е сигурно, че скоро пак ще се сетят да Ви поканят в телевизия. Вотът на недоверие и световното по футбол естествено ще се слеят в старата изпитана рецепта – хляб и зрелища. То – като гледате тълпата по стадионите – нищо не се е променило от времето на Римската империя. Само дето отново има безглутенов хляб. Разликата е и в това, че публиката на стадионите май е по-възпитана от българския политически дебат. Винаги съм се учудвал как пък нашите политици не се научиха, че – ако хвърляш екскременти по някого, не е сигурно дали ще го уцелиш, но е сигурно на какво ще миришат твоите ръце. Но… това е, което имаме като политически елит, както би казал Цецо Цветанов. Някои хора имат вкус. Други имат само мирис…

Отново целият свят е вперил очи в Русия, при това още никого не са отровили. Световното, според мен, ще изиграе лоша шега на Путин. Руснаците изведнъж ще се осъзнаят, че много по-евтино им излиза, а и много повече се радват на победите над Саудитска Арабия и Египет, отколкото на победите над Сирия. Разбира се, руският народ така и не се научи да отказва на своите правителства да участва в някоя война. И това е основната причина, поради която американската икономика върви, а руската – не толкова. За нас специално тази особеност на руснаците ни е била полезна. От гледна точка на руския народ Освободителната руско-турска война е напълно безсмислена, но пък ние се сдобихме с държава, която сега да си псуваме на воля.

Просто руснаците трябва да се научат да отказат разни неща на правителствата си. Те се бяха научили за малко по време на Първата световна война, когато Ленин се отказа да участва повече във войната, за да се посвети на марксизъм, електрификация и колективизация, но после сталинизмът изпорти марксизма. А науката много напредна в областта на отказването. През седмицата „Мирър“съобщи за секс-робот с изкуствен интелект, който е научен да отказва секс, ако не е в настроение. Куклата се казва Саманта, а изобретателят й, някой си Сантос, твърди, че я е програмирал в няколко режима: семейна, романтична, страстна и уморена. И се готви да я произвежда масово с цена около три хиляди и половина паунда за парче. Перничани ще могат да си я поръчват на цената на един по-новичък голф. Разбира се, преди това трябва да мине краш-тестове колко носи на бой. Но като цяло новината е обезпокоителна. Това е първа стъпка към навлизането на джендър-идеологията в редиците на секс-роботите. Сега ще имат право да отказват секс, после ще поискат да си променят пола, както решат, а накрая ще настояват и за избирателни права. Най-доволни от подобни изобретения ще са мъжките богомолки. Разбира се, ако някой изобрети секс-роботи за мъжки богомолки. Защото най-страшният въпрос, който може да чуе мъжката богомолка по време на секс, е „Свърши ли?!“

Да рекапитулираме: не сме се издавили. Световното върви добре. Правителството ще оцелее, а за лятото е валидно правилото за секса: може и да не свършим едновременно, но поне да започнем заедно.

- Реклама -

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.