Колкото повече живееш, толкова по-нисък ти става моралът.

Добре де, като ще е равносметка, нека е за целия живот, а не само за последната година! При това не от мен, а от Митко Калбуров – от снощи, от представянето на последната му книга в „Терминал 1”…

Е и за съм помогнал тук-там с някои факти, но в общи линии всичко си е от Митко и звучи така:

Съгласих се да участвам в това мило тържество тази вечер, защото на четенията на Калбуров се събират повече красиви и търсещи любов момичета дори от четенията на Калин Терзийски! А пък аз от три седмици съм без гадже… Сега ще научите и други разтърсващи неща за мен, които никога не сте подозирали. Едва ли някой е подозирал, че мога три седмици да стоя без гадже, но…
Много от вас ме познават като Любен Дилов – син, но никой не знае, че всъщност аз съм първият Шотландски боец.!

Да бъдем честни: Калбуров, е можел просто да каже, че съм безсмъртен и така да приключи цялата история, съдържаща несъмнената и обективна истина при това! Но не – шокиращо и за чисто свое, а – вероятно и за ваше – удоволствие, Калбуров, човекът, творецът и хуманистът, е решил да насити този текст с „ш-та“ и „ч-та до припадък. И да ме кръсти именно Шотландски боец, за да не можете изобщо да ми разбирате и да трябва да повторям още три пъти. Шотландски боец! Шотландски боец! Шотландски боец!

Да, аз съм безсмъртен! Аз съм истинският шотландски боец и Калбуров, защото е умен, го е разбрал веднага. Майка ми го разбрала едва след третия неуспешен аборт!

Всичко започна 10,000 години преди новата ера… когато се родих. Семейството ми е било разочаровано от появата ми, тъй като много са се надявали на муле, с което да обработват земята, но са получили мен. Аз пък твърдо съм отказал да обработвам каквото и да е, чието име не е Гергана. Още оттогава имам фетиш към името Гергана. Рисковете на праисторическия секс са били предимно да се появи човек като мен, а не както е в наши дни – онази гадина да прати скрийншоти от чатовете ви на жена ти, защото си ѝ лайкнал само последните 7 от всичките ѝ 8 качени селфита.
Имах мечтаното детство за човек, родил се в онази епоха – тоест бях жив. Въпреки тази благословия, още докато сучех от майка си осъзнах, че не съм желан от близките си. Не е лесно да се отбие от майчината гърда един… 30 годишен юноша, но тя от поне десет години не бе пускала мляко и то някак си… започна да се обезсмисля в даден момент. Отделно нямах и никакви странични занимания. Ако не бях момченце, просто нямаше да имам с какво да си играя…
Днес децата по-бързо научават, че са нежелани. Например, когато заменят патето им за вана със сешуарче или бързоварче, или когато установят, че на видеокасетата с прохождането им, родителите им са презаписали концерт на Слави Трифонов…

На мен ми трябваха 20 години да осъзная безсмислието на праисторическото си битие и да тръгна по света да си търся щастието. Но не го открих! След около 300 години бродене по земята заподозрях, че май нещо не ми е в ред, тъй като средната продължителност на живота тогава стигаше до към 40 години, а аз вече празнувах трето столетие. Естествено е да съм бил депресиран. Знаете ли как се живее толкова време, когато единственото забавление е да гледаш, докато съседа ти по пещера го изяжда саблезъб тигър? А и населението беше малобройно и нямаше изобилие от съседи, които да бъдат изядени. Днес ако тигър изяде съседа ти, буташ му колата в някое дере и целият блок правите банкет, че се е освободило паркомясто.

Открих секса като концепция след около 1500 години бродене по тази земя. В тайното издание на рекордите на Гинес, което е само за Шотландски бойци, водя класацията за най-възрастен девственик. Имам още много други рекорди, но Калбуров още не ги е доизмислил и вероятно ще ги добави в текста на по-късен етап, когато му хрумне нещо умно.

1. Най-много изядени сурови, твърдо сварени яйца за една седмица – осем.
2. Най-много изгледани постановки в театър Българска армия за един ден – една (рекордът е споделен с още хора)
3. Най-много чорапогащници обути наведнъж – двайсет

Еми… не са много умни тези рекорди, но както се разбра вече, аз съм вечен, мога да го почакам Калбуров още няколко десетилетия…

В интерес на истината не си спомням много ясно първият секс. Сега, от мъдростта на възрастта се досещам, че най-вероятно се е получил, защото не можех да бягам достатъчно бързо… Може би и съзнанието ми услужливо е заличило спомена за първия секс, както се надявам след време услужливо да заличи и спомена за последната мис България…

По принцип, и тогава, и сега валидно е общото правило: тичаш ли след жени, ще настигнеш онази, която бяга най-бавно…но през годините се поотраках и съм имал много любови. Дори в любовни триъгълници съм участвал! Най-често сам със себе си… Хубавото на биполярното разстройство е, че за тройка ти трябва само още един! Любовните триъгълници открих по трудния начин – от истината, че кучето шотландска овчарка трябва да се държи поне от двама, до прозрението че в един любовен триъгълник може да има повече от един тъпи ъгли.

Но най-въздействащият триъгълник бе този с Клеопатра и Марк Антоний. Тази скочубра направо не ни оставяше на мира… Марк беше толкова нежен и грижовен любовник… Моля ви, и вие ако живеете 12 хиляди години, и вие ще експериментирате… Да бъда честен, има неща, за които просто си убеден, че няма да ти харесат в сексуален аспект, ама двеста, триста, петстотин години отлагаш и накрая се прежалваш. Не искам да се заричам, понеже човек не знае на какво мнение ще е след още хиляда години, но секс с коза – повече никога! Вижте сега – не бързайте да ме съдите, ами попивайте ценен опит. Например, знаете ли как се чука женски таралеж? Ще ви кажа: мноооого внимателно!!!! И друго ще ви кажа: защо шотландските бойци носим полички – Ами циповете на панталоните много плашат овцете…

Иначе да ви разкажа, докато сме в тази епоха, бях там, когато Цезар го наръгаха. Последните му думи не бяха: „И ти ли, Бруте? , а „Е, Дилов, ти па си на всека манджа меродия, майка му стара, да не пропуснеш нещо! Бахти навлека, давайте по-чевръсто момчета с камите, че не мога да го дишам тоя!“ Не се харесвахме особено много…

Неизбежно сте се чудили как точно са били построени великите пирамиди, нали? Има един милион теории, но аз ще ви кажа истината – никой не знае как са построени. Пичове, те си бяха там! Египтяните само си присвоиха заслугите. Хеопсовата пирамида всъщност беше първата чалготека в света, която аз държах. Последната е БИАД, както знаят по паметливите от вас, която държахме със Слави Бинев, преди той да стане архонт. Такъв мазаляк ставаше у Хиопса, че направо не мога да ви опиша! Оттам именно тръгна и модата с хвърлянето на салфетките. Пуснат парчето „Нефертити е сама“ и започват да летят папируси. После на някой му дойде идеята да се хвърлят таблети от камък. Три фараона с комоцио и – хайде проверка от данъчните, „Опаа, Шотландецо?! Ти що продаваш бира без бандерол, бе?! “ Нали знаете, че египтяните са открили бирата? Майка им ги пратила в мазето да вземат нещо и – я, бира?! И я открили! Все едно – данъчните мамата ми разгониха и трябваше да затворя… После, що първите археолози, влезли в Хеопсовата пирамида измрели до едни? Защото преди да затворим, не успяхме много да почистим и проветрим.. Вижте, трябва да се почиства! Така бяха забравили веднъж да почистят Ялта. Чистачката намерила някакви хапчета, изпила ги, след което избърса всички прозорци на Университета, плюс кубетата на Александър Невски…

За 12 хиляди години живот съм фалирал повече пъти, отколкото мога да преброя. Така е, известно време го играеш най-големия баровец на света, после ринеш тор, но ти писва, намушкваш господаря си в съня му и започваш да се представяш за него, за да станеш отново баровец. Няма как. Колкото повече живееш, толкова по-нисък ти става моралът. Смятайте в момента колко ми пука за вас! Ще ви купя и ще ви продам на себе си, ей така, за да видите, че мога. Иначе в момента съм си инвестирал всичките пари в биткойни, та ако някой има едни къси 20 лева да си платя сметката на бара, ще бъде просто чудесно, живи да сте!

От всички племена, с които съм се сблъсквал, на първо място след българите, най-много съм мразил маите, защото първата ми жена беше от тях. Мая се казваше…Всички им се възхищават днес колко били умни, как построили Мачу Пикчу на пичка си майчина високо в планината и тем подобни глупости. Знаете ли как го направиха? Ми, те каква друга работа смятате, че имаха тогава? Интернет, телевизия, сериали? Не, пичове. По цял ден се чудеха какво да правят и затова така се получи, не е от огромна кадърност. Даже техният Екс –фактор беше мега тъп. Разпъват някой на кръст, и докато му вадят жив сърцето, журито трябва да познае мъж ли е, или жена! Много умно… то колко възможности има, бе?! А календарът им? Моля ви се. Предвидили, че през 2000-ната година щяло да има силен дъжд. Верно ли? В целия свят?
Тъпнари… Кат са токова умин, къде са сега, а?!

Като връщам лентата назад и се сещам за един от най-големите ми приятели – Никола Тесла. Брилянтен ум, много ми липсва… Виках му, виж какво измисляй по-бързо електрическото динамо, че съм намислил една група АЦЕ – гръмотевичка – Де Це! Много ще са яки и много ще ти харесат, ама требва променлив ток за тая работа… Понякога ходя на участия на Милко Калайджиев ей така, да си припомням за стария Николо! Щото те много си приличат, а и да забърша някое пиленце… Един съвет да ви дам – ако сънувате цяла нощ, че се целувате с Милко Калайджиев, най-вероятно имате котка и не трябва да пиете валериан преди лягане!

Какво друго искате да научите? Кой уби Кенеди?! Жена му, разбира се… Вие какво си мислите. Не случайно народът казва – всички жени раняват, а последната убива. На Кенеди, Жаклин му беше последната… Железна логика, нели?! А, кацането на луната дали е истина? Истина е. Кацали сме не просто на Луната и Марс, ами и на Юпитер и на Меркурий, че и на що Венерини хълмове сме кацали!!! На Марс нема живот, както нема и на Маркс, и на Енгелс!!! Аз лично около хиляда човешки години съм живял в космоса. Вярно е, че извънземните те отвличат и правят така наречения anal probing, в превод – сондиране където слънцето не грее, но не е вярно, че е неприятно. Свиква се. За извъмземните няма да ви разказвам повече, защото буквално не сте готови за истината по въпроса. Гледайте си там министърката на туризма – нещо подобно са и извънземните.

Имам и една молба. Започнете да живеете по-природосъобразно – глобалното затопляне е факт. На вас ви дреме на шапката, защото няма да ви засегне, ама аз оставам и няма мърдане. Бил съм намушкван, прострелван, бутан от влак, падал от самолет, дори и съм обичал и съм се женил, обаче просто няма умирачка. Но пък и не искам да се сваря жив след някое друго столетия… Щото няма умиране, само ще къкря до края на вселената като коледна сарма…

Това във филма дето шотландските бойци се маризим и си режем главите, е пълна простотия. Ние сме си много задружно къмюнити, имаме си дори профсъюз, макар да да няма пред кого да си защитаваме колективните права.. А главите си ги махаме само на коледните партита, но то май подобно нещо не е кой знае колко необичайно, дори за простосмъртните.

Началото на Илюлинатите го дадох лично аз, когато се бяхме събрали с няколко лорда на по чашка кръв от тристагодишна костенурка в Бъфалото, в Люлин.. Илюлинатите са същото като илюминатите, само че от Люлин…Тогава беше изключително модерно, а аз дори се бях пристрастил към кръвта от костенурка. Ама спряхме, щото на Лили Иванова и е мъчно за костенурките. Тя затова и не гледа костенурки – вика – тъкмо се привържеш и те умрат от старост… Оп, изпуснах се и издадох името на още един от нашите. Няма повече, обещавам!

Та, разцъквахме си ние и ей така, за ташака, предлагам да пуснем слух, че сме направили сдружение на шефчета, които искат да контролират света Отидох до тоалетната за бърза свирка от сервитьорката и ѝ разказах за планът ни, като изрично я помолих да не казва на никого, което изречение в цялата история на човечеството значи единствено: „Когато разкажеш на всички, ги помоли да го пазят в тайна“. И понеже хората обичат да вярват на глупости, ей го на, спокойно може да се каже, че съм измислил шега, която да е актуална вече 200-300 години.

Като стана въпрос за превземане на света и за свирки се сещам за Атилката, хунът. От всички олигарси, за които съм работил, за него беше най-сладко. Сигурно сте чували, че човекът много ги е мандръсал. Вярно е. Нали знаете как някои крале си имат дегустатори, които да им опитват храната да не е отровена? Е, на Атилката аз му бях нещо такова, само че за жените. Всичко минаваше през мен. Ей, добре си отебах в този период! Даже едно откритие направихме с него. Беше хванал някаква срамна болест…всъщност хванахме я и двамата, ама аз нали съм вечен – не ми пука! Но Атила се тръшнА да мре! И идва един ливанец ли беше, евреин ли… май Ливайн се казваше и вика: рецептата е всяка вечер да спите с по една 80 годишна девственица. Викаме му – ти си луд, бе, къде девственици в Римската империя? Но решихме да пробваме – добре, че империята голяма, та успяхме да намерим около 14 – 15 80-годишни девственици… Е, имаше и една на 79… Абе…на кратко – така открихме пеницилина!

Много жени се извървяха през тоз живот, ей! Виждате ли кутрето ми на дясната ръка? Само с него мога да ви накарам да припаднете от оргазъм. Ако не вярвате ми се обадете после да ви покажа… А голям пръст имам и в световното строителство. Сигурно си мислите, че Стоунхендж е нещо изключително впечатляващо, но всъщност изобщо не е. Това е първият неуспешен опит за построяване на мол, за съжаление, по мой проект. Провали се, защото забравихме да вградим девойка в мола. Сега моловете са пълни с девойки и затова процъфтяват.

Имам още паметни постройки, за които няма как да не сте чували. Кулата в Пиза. Бях я проектирал да има две прилежащи постройки и визуално да е олицетворение на най-изписваната българска дума по паметинци на културата в световен мащаб – кур, но по онова време жабарите бяха много тесногръди и ми спряха проекта до средата. И ако се чудите дали нарочно е наклонена, нарочно е. Щеше да е не просто кур, а крив кур. А знаете ли как ми дойде идеята за Айфеловата кула? Бях с една френска проститутка, но нямах никакви пари. Тя ми разсипа кафето и траекторията, която напитката изписа на масата ми даде вдъхновението. Викам й: не мога да ти платя, но ще направя сграда в центъра на Париж с точно такава форма и ще я кръстя на твое име.

В оригиналния кадастрален план се казваше: „Жозефин – общата“, но после я прекръстихме – Много обичахме с нея да правим секс на парчето“Ай фил гууд“, от там дойде и Айфел… Айфони още нямаше, да не си мислите нещо!

Най-дебилният ми и неуспешен проект е Китайската стена. Той говори сам за себе си. 21,000 километра просто стена, която я строихме в продължение на 2000 години. Китаецът, ако беше вкарал 1% от кинтите , дето глътна строителството, щеше да изрине всички, от които искаше да се пази с тази стена чак до Ла Манша. Ама – тъп народ! Там измислих и китайската електроцентрала – милион китайци с вълнени гащи се пускат по ебонитова пързалка…

Вие сега си ме знаете като Любен Дилов – син, ама да не мислите, че отначалото съм казвал така? Не си помня първото име, но се сещам за някои от другите ми имена. Аристотел, Хенри Пет, Елизабет Едно, както би ги нарекъл чичо Митко Пенев, стратега от Мировяне… Въобще тази номерация при владетелите аз съм я въвел… За да не се объркват психиатрите. Ето, ако лудият, дето се мисли за Хенри Осми, започне да се мисли за Хенри Пети, значи – подобрява се… Другите ми имена Жана Д‘арк, Чарлз Дарвин, Ганди …и един Георги Блажев от квартал Стрелбище… не го познавате!

Истината е, че от всичките ми пътувания и преживявания, две са нещата, които са ми въздействали най-силно, които ще помня и след още 12 хиляди години, и за които винаги ще разказвам с най-смирена почит в душата си. Първо, че до момента осем пъти за общо 23 секунди съм се ръкувал с Димитър Калбуров и второ, че съм имал удоволствието да чета на вас, публиката на Пощенска кутия за приказки. Благодаря ви.

Да благодаря и на Митко, че ми даде възможност да участвам в този разказ и не само да го чета, но и смело да дописвам… Ние с него май много си подхождаме, направо като Ортега и Гасет сме, като Салтиков и Шчедрин, абе като некви братя Галеви сме на гости у сестрите Уилямс! Жалко, че не е вечен като мен…

П.П. На снимката не съм с поличка, а само с шотландско каре. Правила ми е jana osmak за morgan’s pomade bulgaria, една много древна фирма за помади за бради и мустаци. Верно не шотландска, а английска, ама никой не е съвършен…

- Реклама -

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Please enter your comment!
Please enter your name here

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.