Коледата възможна

Коледата възможна – особености на българското Рождество

13 декември 2009

Лапландия, ранен следобед. Дядо Коледа просто е полудял! В брадата му се е залепила дъвка, джуджетата се мотаят с подаръците и нервно се препъват в краката му. Снежанка е в мензис и кисела като носорог, заобиколен от снимачен екип. Гълфстрийма се затоплил и няма сняг, лосовете се разгонили и постоянно оплитат такъмите на шейната и изобщо…Абе с две думи – добрият старец закъснява фатално за раздаването на подаръци на добричките дечица. И точно в този момент, едно розовогъзесто и руменобузесто ангелче, досущ като онези пухкави лятщи гъзчета, дето ги рисуват Рубенс и Рафаел, се втурва насреща му ентусиазирано крещи:
– Дядо Коледа, дядо Коледа! А тази елхичка, къде да я сложим, а?!? А? А?! Къде да я сложим тази елхичка?! А? А?! Тази елхичка къде да я….
Оттогава, любезни читатели, датира обичаят на върха на елхичките да се забучват малки ангeлчeта…
Но и други странни обичаи има – особено сред онези българи, които трайно са излезнали от възрастта на интереса към Дядо Мраз и изцяло са прехвърлили вниманието си на Снежанка. Като цяло тези именно българи са в състояние на невъзможност да се самоопределят спрямо Дядо Мраз и Дядо Коледа (при по-просветените тежко допълнително объркване идва и от по-новия герой – Дядо Прас на Тери Пратчет). Независимо дали са фенове на „Тиха нощ, свята нощ”, дали почитат езическия Коледа, или социалистическите дядо Мраз и Снежанка, българите почти без изключение стават жертва на няколко коледни стереотипа, които чертаят лицето и особеностите на Българската Коледа.

Фирмено парти

Фирма без фирмено парти е като телевизия без сутрешен блок, като циганин без златен зъб и като Бойко Борисов без Бареков. Няма как! Дори да сте едноличен търговец, длъжен сте да направите фирмено парти, ако ще да е в ламариненото кафене на спирката. Просълзяващата скука на този мил празник, където се събираме с колеги и бизнеспартньори условно се разделя на две части. Първа официална и втора: титанично пиянство, завършващо – според силите – с гейзерно повръщане или несръчен колегиален секс. И за двете се съжалява поне до Нова година, а понякога и по-дълго (има случаи и до живот). Някои фирми наемат други фирми да им организират фирменото парти и тази перверзия напоследък се нарича „евент мениджмънт”. Организирането се състои в подреждане на събития като тост от шефа на фирмата, преди това – от заместник шефовете, предварително намислени смешки с главния счетоводител и поканени звезди от телевизията и естрадата да попеят или да кажат нещо. Някои организират весели игри и състезания –кавъри за възрастни на „пускам, пускам кърпичка” и „балонът се надува”, други пък правят осторумни класации на отдели и служители. Твърде често присъстват дядо Мраз и Снежанка, които раздават тъпи сувенири, а почти редовно – както на всеки плаж има поне един мъж в костюм – човек объркал вашето фирмено парти с нечие друго и недоумяващ какво прави тук. Тези хора са опасни. Трябва бързо да се неутрализират чрез дълъг безсмислен разговор за недвижими имоти, защото ако ги изпуснете сами останалите участници в коледното фирмено парти започват да контактувмат с тях и също да недоумяват какво правят тук.
Това мило събитие има подразделение – още по-милото коледно фирмено парти за децата на служителите. Тук вече е страшно, защото към суетнята и суетата (чие детенце е най-добре облечено, с най-хубаво ново телефонче, и с каква количка е дошло на партито и т.н. и т.н.) се прибавя и покъртителна музикално-артистична програма, организирана или от самите дечица и просълзените им майки, или от крайно впиянчени дядомразовци – полуактьори, полу-квартални дилъри и полу-агенти на местната заложна къща, наети от специализирани фирми за детски партита. Звуците са ужасяващи – както би казал Марк Твен ако попадне на такова място – нещо средно между тенор-любител в трамвайно депо и „когато горя приюта за сираци в Тенеси”. Ако сте били на такова парти с наследниците си, съвсем справедливо е на другия ден да не ходите на работа. Ако шефовете ви не го разбират, то те са злодеи, прикрити зад маската на хора, организиращи детски коледни празненства.

Коледно пазаруване

Може да има световна икономическа криза, но преди Коледа българите се държат като онзи поляк, описан в „Наградите Дарвин”, който на ергенското си парти, включил бензинов трион и с вика „Вижте сега какво мога” сам си отрязъл главата. Мъжете теглят кредити, а жените за 15% отстъпка са готови да вградят сенките им в новостроящ се МОЛ. Блъскането е ужасно, а на почит са хартиените пликове от скъпите магазини и марки. В тях дори дрехите за химическо или покупките от „Била” да си сложите, изглеждате много по-коледно и приемливо. А в крайна сметка – важно е как изгледате, а не какво ще си купите за Коледа.
Смисълът е всеки член на фамилията ви да се сдобие с коледен подарък. Люшкате се от напълно безсмислени предмети на пишман лукса (сребърна пантера-преспапие) до практични и удобни неща, на които „дядо много ще се зарадва” – поредните пошли пантофи или жилетка в телесен цвят. Като цяло подаръците са безсмислени, рядко изкарват по-дълго от средата на януари, а споменът за тях дори не доживява до физическата им кончина. Ако искате роднините ви наистина да ви запомнят за Коледа, организирайти им да я изкарат на Малдивите. Без вас! Не е много в духа на хриситянските традиции, но ще си спечелите истинска благодарност от близките си, а на Малдивите са и мюсулмани.

Пости.

Някои постят. Едни заради вяра, други просто пазят диета, а за трети е модерно да правят сканадли в ресторантите, че няма коледно постно меню. Някои започват от 14 ноември, издържат на всички дни, тримарят, причестяват се. Други само последните три дни „леко намаляваме месото”. Ще го кажа направо – смисълът е да се лишавате от удоволствия и по този начин да се пречистите. Всичко друго няма смисъл. Т.е – ако ще постите край с Венета Райкова и Азис! Слави Трифонов може – той прилича на Апокалипсиса!
Също така да постите и да пушите е убийствено, както за организма, така и за душата. Секс може – само ако не ви доставя удоволствие. Всякакви млечни продукти са забранени, включително и „Бейлис”! Алкохолът изобщо. Не се измъквайте, с „..в евангелието нищо не пише за ракията”! Изобщо недейте да шикалкавите и да се самонадлъгвате. Или наказвайте тялото, за да възвисите душата, или си поръчайте сочна вратна пържола на тиган, две чаши младо мерло и с пълна уста шумно спорете за смисъла на постите. След като известен български архелог разкопа гроб, за който предположи, че е на и Богородица и Христос, когато е бил малък, всичко е възможно, всичко е простено!

Мило парти с роднините

Няма такова явление, така че не смятам да го описвам. Сакралната семейна вечеря, със специалния брой ястия и ошафа от сини сливи е редно да се направи. Наистина е сакрална. По някое време, можете леко да се отдръпнете към стената, да огледате всички присъстващи и да отправите наум въпрос към Младенеца: „Господи, докъде съм се докарал?!”
Ако сте наистина коледно настроен и честен към себе си, ще установите че Господ е милостив Бог и Справедлив и вие наистина заслужавате всичките си роднини! Както и те вас!

Кога да се иде на почивка – преди или след Коледа?

Вместо! Това е най-добрия съвет, който биха ви дали хора, които наистина ви обичат. Когато и да идете, обаче, ще се прекарате. Хотелите правят такива цени, все едно сте поне един от тримата вълхви и мъкнете цял керван със скъпоценности. Туристическите коледни партита обикновено приличат на историята, при която Иисус влязъл в Гестиманската градина и заварил бурно празненство с песни и танци по масите.
– К`во става, бе? Нали вечерята щеше да бъде Тайна?!
– Ами…Юда е взел някакъв хонорар и черпи…
Не търсете в тях сакралността на „тихата и свята нощ”. Мястото ви е при семейството. Ако нямате семейство, поканете случайни хора или сираци на вечеря. Не си давайте парите за глупости.

Благотворителност

Ако не сте правили добро през цялата година, никого няма да впечатлите баш на Коледа. Коледната благотворителност представлява особена форма на обществено-политически некролог – всички се втурват да бъдат добри и да твърдят колко са добри отсъстващите, така както студентите се втурват към учебниците през последния ден от сесията. Късно е либе за китка! Ако има Бог и той гледа – какво точно си мислите, че правите?! Ако няма – не е ли все едно какво правите? Така че се отпуснете и натворете нещо благо за себе си или за човек, когото наистина обичате и цените. Чувствайте се добре и в кожата си, не се насилвайте да галите циганчета-сирачета, ако след това ще си миете ръцете с белина. Не пращайте смс-и за Българската коледа. Това, че минават като радиовълни, не значи че се доближават до Господ. Можете да направите ваш, малък знак на съпричастност към унижените и оскърбените, но го направете лично, дискретно и – най-вече – убедени, че ще зарадвате някого. Няма смисъл да подарявате електронна запалка на малката кибритопродавачка!

Коледни картички

Ако не дай си Боже сте публична личност или работите в голяма фирма с много клиенти, около Коледа ще получите няколко кубика екваториална гора под формата на поздравителни картички. Ако има някакъв начин, опитайте се да се договорите да ви изпратят направо паркет. Може и ламиниран.
Но това най-вероятно няма да стане, ето защо ще получите много художествено-литературни упражнения в стил „Честит Ви Дядо Мраз и неговата Мери Кристмас”. Подреждането на десетки и стотици картички по лавиците в къщи, над камината или в офиса, довежда до бяс чистачките ви, а пък ако имате домашна котка, за нея прекрасно преживяване да се разходи из старателно подредените поздравления. Понякога ги и препикава, след което те наистина замирисват празнично.
Ръчно изработените коледни картички са нещо много мило, стига да съществува и най-малката вероятност да бъдат забелязани сред пороя от хартия, гланц и изкуствен сняг, залепен върху картон.
Екстравагантните коледни картички с разголени снежанки, пияни дядо Коледа и снежни човеци с бутилка водка вместо морков по правило са с една идея по-пошли от изпращачите си. И в това има някаква справедливост.
Ако е вярно, че Христа обича хората каквито трябва да бъдат, а Антихриста – каквито са, то опитайте се да бъдете по-малко обичани на Коледа. И не я използвайте като водоразделна дата, самоубеждавайки се, че след нея ще се промените напълно – повече няма да пуша, ще ходя на фитнес, ще довърша вилата или гаража, ще заведа детето на плуване… Това не е някаква особена дата. Просто на нея – твърди се – се е родил човека и сина Божи, избрал да бъде разпнат заради вашите грехове. Вгледайте се внимателно – около вас е пълно с хора, които го правят всеки ден. Заради вас. На тях дайте любовта и вниманието си.

 

Коментари

comments

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Този сайт използва бисквитки (cookies), за да Ви предостави възможно най-доброто потребителско изживяване. Ако продължите да използвате сайта, то вие сте съгласни с това. Научете повече

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close